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HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...
Página 1 de 1
25052010
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia
verídica que ocorreu em uma famosa
empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no
suporte foi demitida,
mas ela esta
movendo um processo contra a organização,
que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o
ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk
assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema
com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava
digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta.
Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já
saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na
tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você
consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te
disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um
indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela
que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está
ligado?
- Não sei.
- Bom,
olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois
cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você
olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja
se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
-
Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a
luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da
janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz
então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque
estamos sem energia.
- Estão... sem energia...??? Ah! ok,
descobrimos o problema agora! Você
ainda tem a caixa de papelão e os
manuais que
vieram com o seu micro?
- Sim, estão no
armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega
tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é
BURRO demais pra ter um computador!!!
----------------------------- ------------------------------
------------------------------
----------
DAQUI PRÁ BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS
VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ
ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que
tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já
levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para
ele ver, mas
o computador continua dizendo que não
consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
------------------------------
----------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da
HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa
ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É
uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber
se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------------------------
------------------------------
----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso
ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma
aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
------------------------------
----------
USUÁRIO: 'De repente aparece
uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu
devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão
solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o
usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o
suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
------------------------------
----------
USUÁRIO: 'Tenho um grande
problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador,
mas a cada vez que
mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
------------------------------
----------
SUPORTE: 'Em que posso
ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra
'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal
arroba?'
-----------------------------
------------------------------
------------------------------
----------
SUPORTE: 'Suporte do seu
Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço,
a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------
------------------------------
----------
Depois de um tempo falando com
o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da
tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio
historia
verídica que ocorreu em uma famosa
empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no
suporte foi demitida,
mas ela esta
movendo um processo contra a organização,
que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o
ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk
assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema
com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava
digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta.
Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já
saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na
tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você
consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te
disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um
indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela
que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está
ligado?
- Não sei.
- Bom,
olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois
cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você
olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja
se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
-
Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a
luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da
janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz
então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque
estamos sem energia.
- Estão... sem energia...??? Ah! ok,
descobrimos o problema agora! Você
ainda tem a caixa de papelão e os
manuais que
vieram com o seu micro?
- Sim, estão no
armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega
tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é
BURRO demais pra ter um computador!!!
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DAQUI PRÁ BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS
VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ
ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que
tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já
levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para
ele ver, mas
o computador continua dizendo que não
consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da
HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa
ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É
uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber
se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso
ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma
aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece
uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu
devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão
solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o
usuário desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o
suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande
problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador,
mas a cada vez que
mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso
ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra
'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal
arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu
Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço,
a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------
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Depois de um tempo falando com
o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da
tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio
KMILO- Marechal
- Mensagens : 104
Pontuação : 5492
Prestígio : 51
Nascimento : 04/11/1991
Inscrição : 10/04/2010
Cidade : Paracatu-MG
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ... :: Comentários
Fala Kmilo, esta espirado Hoje à(s) 4:14 am rsrrs
Bom humor nao deve morrer, que bom que esta alimentando ele agora.
Bom humor nao deve morrer, que bom que esta alimentando ele agora.
Muito Boa ! Mas eu tambem tenho uma. Quando compramos o primeiro computador pra oficina em que trabalho ( a emprasa é do meu pai ) minhas irmãs disseram pro meu pai pra ele nao mexer no PC, enquanto ele nao aprendesse a usar o mesmo inclusive nao desligar o PC pois tinha procedimento pra isso. O que aconteceu, ele disse que era facil desligar, ele tirou o cabo da rede elétrica.
Tenho mais algumas aqui depois eu posto mais.
Boa Camilo.
Ps: PARA DE FUMAR, Ministerio da saude adverte: fumar causa IMPOTENCIA SEXUAL
Ps: PARA DE FUMAR, Ministerio da saude adverte: fumar causa IMPOTENCIA SEXUAL
e depois a gente faz piada de portugues
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